和一个男人见面几分钟，我便确定自己遇到灵魂伴侣。几个小时后，我就会开始幻想两人的婚礼。电视是这样演，现实人生不也是如此吗？我花了两年时间试着走入关系，再花五年深陷其中，一路爬出来，我困扰难安，头痛不已。

    就像其他数百万的男女一样，我小时候曾受虐过。但是我没有追究作恶者的责任，反而怪自己不对：“我一定哪里有问题。”我当时不了解，发生在自己身上的恶运其实也会发生在别人身上。觉得问题是自己造成的，这是悲伤的过程难免要经过的阶段。我们受虐了，会觉得羞愧也是正常的。责怪自己是一种生存技能，让我们在遇到不合理的事时，觉得自己还有办法掌控人生，因为我们完全无法合理解释自己为什么受虐。

    而且，女人不是本就该受苦受难吗？我们都会牺牲自我。所以我变成了烈士，把照顾他人视为我的职责。如果我照顾别人，便希望对方知恩图报，反过来照顾我。但事与愿违。一旦开启了+激情小说 这种行为模式，大家便期待我会继续照顾下去。有太多因素让我没有照顾自己：我的字典里没有“不”字，因为好人是无私的。爱自己是不被允许的，太自私了！但是，我没有照顾自己的主要原因，其实是我不知道该怎么做。

    我们有不少人曾经不知道（或现在还不知道）如何照顾自己，书上没写，学校没教。我们买一般产品时会拿到使用手册，可是我们拿不到人生的参考指南。我们踉跄走过错综复杂的处境，自己想办法厘清问题。控制与照顾他人，这一整套的情感依赖行为（codepebehaviors）成了生存工具、生活技能，让我们自以为靠这些就能安全无虞。接着这些行为开始反噬，弄僵我们与他人的关系，让人生陷入停滞，但是我们却百思不得其解，因为这些求生行为已经习惯成自然。

    我花了好多年，担心那些我无力控制的事。如果能重拾那段日子，我可以活出一个不需要对每个人负责、不必随时良心不安的人生。我不会浪费精力去控制、指使或执着于拯救他人——情感依赖者这样的“帮忙”其实帮不上什么忙。我会让别人负起他们自己的责任，我则担我自己的。我不会让人伤害我，我会建立界限，勇敢说“不”。我不会只做别人想要我做的事，我也会做自己想做的事。这一次，我会真心诚意地付出，给他人真正有用的帮助。我会让生命顺其自然，让别人做自己，也让自己忠于自我。</p>