这一篇原本是想参赛的。玄界小说网

    但其实我写这封信的内容跟这次徵文的主题──「懺悔」有些不同，以致於我最终还是没想参加这一次的徵文活动。

    我写的是我容忍别人、宽恕别人，而不是写懺悔的本意──请他人容忍、宽恕自己的悔罪。

    这一路上追我这本 l 说的读者们或点进来看j篇的读者们都知道这一本j乎都是写我自己对於写作方面的想法、故事之类的文字。

    很少会出现有所谓的「忧鬱」、负面情绪或者说真正情感上的波动。

    如今我只想做出表白，表白对别人说出我一直以来说不出口的话。

    致，踏入婚姻的妳：

    现在的妳，我想还在日本北海道跟姊夫甜蜜蜜的蜜月旅行中吧

    对於在我们四个兄弟姐m当中，妳是第一个踏入婚姻的人，也是第一个让我想以这种方式对妳倾诉所有的人。

    我本以为在妳结婚那一天，我会难过不捨到失了分寸而当场不顾顏面崩溃大哭，但那一天却什麼也没事情也没发生过。

    或许过程中曾有过鼻酸想掉泪的时候，但作为妳的陪嫁兼mm的我只能不断强忍着泪与痛在这值得庆祝美好的一天裡陪伴在妳左右，看着妳即将踏入人生的下一个阶段。

    会提笔写这封信给妳的原因是因为我想面对妳以及过去的种种。

    妳还记得吗

    妳归寧之后的某一天，传 line 给我说了许多话，但妳不会懂得我敲给妳的最后那j句话是什麼意思。

    那一次是我至今唯一一次失控将自己的内心话、心事脱口洩漏给身为有血缘关係、家人的妳知道。

    我想等到未来的哪一天，妳就会知道我敲给妳的那j话是什麼意思了。

    妳对我说，毕竟是手足，都希望彼此好好的，幸福、健康，过好每一天。

    可我在看到妳传给我的这一行时，瞬间在家裡一个人崩溃哭了起来。

    就算是手足，又如何

    当妳在那时候对我说怎不做好乖乖nv就好时，当妳写着我们很ai妳那些信及小纸条后，却背地裡跟着别人把我狠狠推开，我的心在淌着血，我的伤口在疼痛。

    我无法忘记妳当初狠狠把我推开是什麼情形，我无法忘记妳用着不屑的神情及语气说着怎不做好乖乖nv就好的画面。

    我更无法忘记的是那些以前妳写给我的字裡行间。

    妳还记得吗

    妳很久以前写给我的信与小纸条。

    我都还留着，从没有丢掉过，一直保存在房间某一处。

    在这长达六年的时间裡，我不断问着自己，是不是该用原谅去遗忘是不是该用原谅去谅解、去释怀它

    在六年之中，我仍找不到答案，只能一直陷入在无穷尽的蓝se忧鬱当中，独自承受着痛苦，独自承载着伤痛的眼泪。

    那麼ai我的妳把我伤得如此的重、如此的深。

    那麼ai我的妳，身为我手足的妳，却在那一刻起转身离开前把我推进深渊中。

    那麼ai我的妳，却看不见当初那麼痛的我在大哭、在嘶吼着痛苦。

    我想，或许当初的妳也不知所措。

    当初的妳也只能这麼做，对吧

    我只能这麼想，只能这麼想着当初的我们都还太过於懵懂，对於任何事情而言。

    一个措手不及，使我们根本无法做出正确的反应与动作。

    现在的我选择了用原谅、用宽恕去释怀，去面对。

    而我也希望妳能原谅我，原谅我当初不谅解妳，当初多次对妳态度不好，原谅我在妳结婚那一天，我是用着某种情绪在纪录婚礼的每一刻。

    我记录着所有婚礼的一切，却唯独没有记录自己的这种种情绪。

    即使我满场跑，满场拿着相机拍下婚礼的每一刻，却独独遗落了自己那内心的情绪、自己那难过的神情。

    这封信妳永远都不会知道。

    就如同很久之前妳早已知道我拒妳们千里之外，我在妳们与我之间筑起了一道厚厚的墙，不让妳们试图跨越进来，妳们只能隔着这厚厚的墙在墙外嘆息。

    这是我唯一对妳敞开心扉，想亲口对妳说却一直说不出口的话。

    妳亲ai的mm 敬上

    20151218